あー1年ぶり！

1年ぶりですよまじで
前の日記から大体1年と1ヶ月ですか！
みなさんお元気でしょうか？
私はボチボチ元気ですよ(ﾟーﾟ*)

この1年はまさに「大変」の一言につきますね～
でもまぁmixiの方にはいろいろ日記書いていたのですけどね…

とりあえず親父のことは大方片がついたので問題ないのですが、今新たな問題が！
それは仕事！
今年に入ってまだ7日間しか休んでません。
1ヶ月に1日と何時間かって計算ですなぁ…
朝９：３０～次の日の2時くらいまでは平気で仕事してます。
ま、当の本人が平気な顔して作業しちゃってるのでアレですけど(´ー｀)┌フッ

この1年間であったことを箇条書き

・親父が倒れる
・実家に引越し
・車2台を廃車
・親父驚異的な回復
・親父の借金を完済
・実家に戻ってきてくれと言われて戻ったのに2週間たったころ「出て行け」と言われる
・入社後初のプロジェクト参加
・年末までのプロジェクトが3月まで延びる
・弟一時帰国
・3月末までのプロジェクトが5月末まで延びる
・胃痛で倒れる
・大阪市中央区北浜に引越し
・自転車買う
・上司とは毎日ケンカ
・会社に不信感を持つようになる
・新人が入ってきて、自分も2年目の社員となる
・プロジェクトのメインをやるしかなくなり、睡眠時間が1日4時間程度になる
・PS3購入
・PS3のためにフルハイビジョン液晶TV買う
・ゲームする時間なんてどこにも無いことに気づいて悲しくなる
・5月末までのプロジェクトが6月までになり、リリースが7月1日と決定
・プロジェクトの3分の1の面倒をみることになっている自分に気づき、給料に反映してほしいと切実に願うようになる

まぁこのくらいでしょうか。
またボチボチ書いて行こうと思います。
仲良くしていただいてた皆さんにも挨拶がてらコメント付けにいこうと思いますんで。
そのときはよろしくです(o_ _)ｏ))ﾍﾟｺﾘ

５/９

会社から帰ってきて、親父が倒れたとおかんから電話があった。

１８時頃に親父の会社の近所の路上で倒れたのを運ばれたらしい。

おかんは２０時ごろに家に帰ってきたらしく、そこでやっと病院からその情報が伝わって、そっから私に電話が来た。

急いで病院の場所を調べて、学校が同じだったなかおに電話して送ってもらった。

電話もらって３０分経たずに病院についたと思う。

処置室に通されて、いまだに親父かどうか半信半疑だったけど、ストレッチャー？移動できる狭いベッドの上に親父が寝てるのを見て正直笑いそうになってしまった。

私を見ると親父は体を起こそうとするんだけど、倒れたこともあって看護婦さんにじっとしなさいって押さえつけられてた。

会話はできなかった。

私のことは認識できているような反応だったような気もするが、よくは判らない。

とりあえず暴れるので左手と左足をベッドに縛ってあった。

右半身は麻痺していた。

動かないらしい。

もうその時点で私にはどういうことなのかはある程度理解することができた。

おかんも到着した。

おかんが近づくとやはり同じ反応を示した。

看護婦さんや医者ではなく家族だということは区別できるのかもしれない。

そして私は部屋をでて待合の椅子になかおと座る。

なかおほったらかしでもうしわけないなと思いつつ･･･

そのうち親父の会社の支店長さんが来てくれた。

同僚の人に私が電話していたから、それで来てくれたのだそうだ。

親父のところへ案内すると、やはり起きようとする。

でも縛られているし起きれない。

なにか話そうとするんだけど話せない。

焦点も合わない。

おかんと二人で医者の説明を聞く。

CTの写真を見た。

左の脳に影ができている。

しかも左脳全体に広がっている。

まだ倒れて３時間ほどしかたっていなくて、CTはそれ以前にとったものだから影は写りにくいんだそうだ。

つまり血管が詰まって酸欠で倒れたと。

脳梗塞というやつだそうです。

正直どうなるか判らないというのが当直の医者の現状での判断で、ただその病院に搬送されたときに脳の血管の詰まっている部分を溶かして流れるようにしようという薬での処置は始めてくれていたので、その薬が物凄く効いてくれればスッと治ってくれるかもしれないし･･･

でもだめな確率のほうが高いそうで。

集中治療室にベッド用意してくれるそうで、その準備を待ちつつ親父の両親、つまり私のじーちゃんばーちゃんと親父のおねーちゃんに電話する。

ばーちゃんには、もう今来ても何もできないから容態が安定してからきたほうがいいと言った。

ややこしくなるのは目に見えていたから。

気持ちを考えるとそうも言ってられないのだけど･･･

おばさんには来てくださいと伝えた。

医者はできるだけ家族にきてもらっていたほうが良いと言っていたから。

その後、おばさん夫婦とじーちゃんばーちゃんが来てくれた。

おかんの妹も来てくれた。

いとこも来てくれた。

大体２３時半ごろには集中治療室にはいれただろうか？

私とおかんは看護婦さんの説明を受けた。

集中治療室は面会時間は１６時～１９時

すでに時間外だけど、特別許可ということで入れてもらうことになった。

ベッドで目を開けて上向きで寝てるんだけど、暴れるので左手・左足はベッドに縛って、さらに上半身を起こそうとするのでタスキがけで縛る。

縛るというのはなんか変か･･･固定？

まぁそんなかんじ。

今の気持ちとかそういうのは書きません。

つらいから。

病院からとりあえず私だけ帰ることにしました。

タクシーで帰ると３時過ぎ

今は３ＤＫのマンションで親父と二人で暮らしてます。

一人になりました。

親父の起き抜けたままの布団とか洗濯物とか湯のみとか･･･

ちょっと一人ではきついです。

なんだか今にも玄関開けて帰ってきてくれそうな錯覚があって･･･

寝ようとするんだけど、寝れない

疲れてるのでウトウトするんだけど･･･

なんか物音とかすると親父がいるような錯覚をして、次の瞬間にはもう帰ってこれないんだっていうのが出てきて･･･

でも私がしっかりしないといけない状況なので、睡眠と食事だけはなんとかしないとと思ってますけどね。

誰かに聞いて欲しい･･･

別れた彼女のこと。
誰かに聞いて欲しい。
でも話せる人なんて２，３人しかいない。
親兄弟にも話せるんだろうけど内容が内容だけにヽ(´Д｀ヽ)(/´Д｀)/イヤァ～
友達がいいんだけど少ないから･･･
彼女のことはなせる友達は更に少ない。

最近くじけそうになる。
まだくじけるには早いって励まして欲しい。
いくら私ががんばっても彼女自身はうれしいとか喜ぶとかそういうの何とも無いだろうし、誉めてくれたりなんかもしない。
片思いだし・・・
まぁ彼女のために頑張ってるわけじゃないから彼女にそういう風にして欲しいってのでもないのは確か。
ただなんだか今もこれから先も戦っていくにはあまりに無防備だなぁとすごく不安になるときがある。
自分が思う自分にとって味方してくれる人は彼女しか考えられなかったから。
だからといってそれを押し付けたとしてもどうしようもないし・・・

彼女には好きな人がいる。
それは私ではない。
でも彼女を支えていきたい。
守っていきたいと胸を張っていえるようになりたい。
今でも彼女のことちゃんと見て彼女の全部を理解できるのは私以外にいないんじゃないだろうかと思う。
一応根拠はあるけど、これだけを書くと危ない人だな(；・∀・)

いつも考えてわからないことがある。
私は彼女を勝手に支えにしている。
彼女のことを考えると元気になったりする。
そういうのを支えに勝手にしてる。
でももし本人が望んでいなければそれはどうなんだろう？
迷惑なんだろうか。
わからないねやっぱり(´ー｀)┌フッ

もうどうしたらいいのか見当つかない。
私と会う時間はものすごく減った。
その分その好きな人とは頻繁に会ってるのだろう。
私の存在が邪魔なら相手はしないだろうか。
でも彼女はなかなか相手がちゃんと捕まらないと今までの人を切ることはできないんだと思う。
言い方少し悪かったけどそんな感じ。
そういう子。
私は彼女のために動くならきっぱりさようならしたほうがいいのだろうか。
そうすれはその好きな人と行くとこまでいけるだろう。
もしかしたら私といるよりは幸せに生きていけるのかもしれない。
でも忘れられるのが怖くてそれが出来ない。
もしそうなるならいっそいなくなってしまいたい。
つらすぎてしゃれにならない。
でもこういうのって自分のことばっかりが理由なんだよねぇ＿|￣|○
できれば彼女のために生きていきたいと思う。
でも今彼女は私に望んでいるものが何なのかわからない。
何も望んでいないのかもしれない。
そういうことを聞いたことが無いから聞いてみたい。
色々話をしたい。
なんか重くなるような内容だけどそうならないように私が頑張ればいい。
彼女にしてあげれることって今の私には少なすぎる。
彼女から離れるということくらいしか･･･
それくらいしか彼女が前に進むための力にはなれないんじゃないかな。
今私が一生懸命彼女を応援しつづけても本当のところそれを望んでいるのかどうか･･･
望まれないことをされても意味は無いだろうし。
いくら愛していても。
彼女が愛して欲しいのはその好きな人なんだから。
本当に困った。
これでも結構いろいろ経験してきたのにここまで検討つかないことは初めてだ。
私は自分に自信が持てない性格なんだと気づいたときから経験できることは全てやってきた。
自分の自信の理由になるから。
恋愛もそう。
人の何倍も恋愛した。
だからどんな相手でも特に問題は無かった。
でも今回はダメ。
ここまで誰かに惚れることが無かった。
誰かの記憶に残りたいとか心にとどまりたいとか思わなかった。
逆にいうと彼女に出会えたことだけで私は幸せなんだと思う。
今こうして悩んでいることも運が良いってことなんだと思う。
いつも彼女には感謝してばかりだな。
人に感謝されるような人間になりたかったのに感謝してばかり。
これでいいのか自分！なんとかならんのか！
何とかしたいけどどの方向に行けばいいのかすらわかりません。
悲しい切ない物語の映画とかマンガとか読み物とかで最近めちゃくちゃ涙が出る。
でも彼女のことでは絶対泣かないと決めてる。
でも本当は心の中ではずーっと涙でてる感じで・・・
私はこの苦しいのから脱出したいのだろうか。
そのためにどうすればいいか考えてるのだろうか。
そうじゃないことを願います。
彼女のことを大切に思っている。
その気持ちに沿って生きていくにはどうするのが正解なのか。
そのために時間を使っているんだと信じたい。

体調

ここんとこ体調サイアクです。
４日ほど下痢だったのが治ったと思ったら今度はものすごい頭痛･･･
今頭が割れるように痛いです。
なんなんでしょうかまったく。。。
卒研の相方にももうしわけなくて何もいえないですね･･･(；´Д｀)ｳｳｯ…

例の彼女も構ってくれませんし･･･
まぁあの子はしっかりした強い人が好きなようで、私のような軟弱者はダメみたいです。
っと今書いててものすごくマイナスになってる私が居ます。
困ったものです。
これではますます離れていかれてしまう･･･
何とか状況を改善しないと！

今も卒研してるんですけど、どうにも頭が痛くてここ(BLOGね)に逃げてきました。
なんだろう・・・
分析してみたら、結局は体力の低下が原因ではないかと思いますね。
大阪に住んでた頃は自転車やってましたし体力はそこそこあったほうだったんですけど、今はダメですね。
体を鍛えようと思ってもなにかと言い逃れしてましたし・・・
実際忙しくてPCの前に居つづけてたわけなんですけど、時間は自分で作るものですもんね！
今年はなんとか行動を起こすことから行動しだすまでをしっかりできるようにやっていきたいと思います。

まぁなんにせよ私には残された学生生活でやりのこしの無いようにすることが最優先ですけどね(；・∀・)
昨日も台湾の子とSKYPEで話してたんですけど、かなり英語忘れてて･･･
まぁ辞書使ってとかじゃないだけましてすけど。
弟も英語で生活してますし、最近できた彼女も英語を学びに弟の大学に交換留学できてるそうで・・・
兄貴としてはまけれませんね！
英語か・・・やっぱ実際につかわなければならない状況ってのがあると覚えるのも早いんでしょうかね？
これからは台湾の子と頻繁に連絡とって英語で会話していこうと思います。

あー翻訳こんにゃくがほしい！
あとどこでもドアも欲しい！

百鬼さん

ふと見たら百鬼さんが成長しておられます･･･
ビックリしましたマジで(；・∀・)

「あれ？うちの子は？」

ってな感じです＾＾；
しかも話をしてくれたんですけど・・・

「できるの？」

・・・
できますよきっと・・・