ふられました

今さっきふられました。

メールでふられました。

好きな人がいるそうです。

私は何もいえません。

でもふられるメールに「嫌いではないと言ってたけど好きだった」ってあったんです。

それだけでいいです。うれしいです。

好きな人ができたってのもうれしいです。

めっちゃいいことじゃないですか。

私は彼女が本当に愛しい。

彼女が誰かを好きになる。うれしいです。

応援したい。

私のこともう愛してるといえないとあった。

それでもよかった。

私自身が彼女の居場所でありたかった。

彼女が居心地良いと思ってくれればそれでよかった。

支えたかった。

幸せな気持ちにしてあげたかった。

今でもそう思う。

なによりも彼女の幸せとか彼女が望むことが私の中の最優先だから。

私にとって彼女が全てだった。

血のつながってる家族よりも家族だった。

私の支えだった。

彼女がいるから前を向いて頑張れた。

感謝しても感謝しても足りない。

私が就職活動で疲れきってても、彼女の子と思うと自然と力が湧いた。

自分の甘えた性格を直したくてお遍路も歩くことができた。

資格の勉強も頑張った。

彼女という人間を理解しようと頑張った。

この世で彼女の家族の次に彼女を理解できる自信がある。

この世で一番彼女を大事に思っていると胸を張って言える。

でもそれだけじゃダメだったんだろうなぁ。

最近2週間ほど彼女をほったらかしにしてた。

１２/３に岐阜の温泉行く予定だった。

予約もしてた。

帰りに高山はとても良いところだと聞いていたのでそこで遊ぼうと思ってお金稼いでたからあまり連絡もできなかった。

本当はとても会いたかった。

でも仕事でいつも疲れてる彼女を温泉連れて行って喜ばせてあげたかったから。

おもいっきり楽しんでもらおうと思ってたから。

でも温泉なんかどうでもよかった。

彼女に喜んでもらえるなら。

温泉行けませんってメールにあった。

でもそれは本当にかまわなかった。

二人の将来の夢はもう見てはいけないんだと思うと苦しい。

でも彼女の将来は明るいんだろう。

だったらそれでいいかな。

彼女の望んだことはかなえてあげたい。

それがたとえ私との関係を終わりにして他の人と生きていくということでも。

どうか幸せになってほしい。

いや、きっと今幸せなんだと思う。

自分の決めた道を歩いているんだから。

本当は私のところに戻ってきて欲しい。

私も幸せになりたい。

彼女といれば私は幸せを感じる。すごくうれしい。

彼女が幸せなら私も幸せ。それもうれしい。

一緒に頑張っていきたかったから彼女が歩き出したことはうれしいけど残念。

でもうれしい。

でも男として寂しい。

がんばって彼女に好きでいてもらえるように努力してた。

それが足らなかったんだと思う。

もしかしたら見当違いの方向へ向かってたのかもしれない。

後悔してる。

でも落ち込んだりはしていない。

時間がたてばそうなるかもしれないけど。

でも彼女が大好きだから大丈夫。

あの子今ごろがんばってるだろな～とか笑ってるかな～とか。

そんなのでいいかな。

でも本当は私と生きて欲しい。

今は彼女の全てを許せる。

全部受け入れれる。

だからちゃんとふられよう。

私にしかできないことだから。

でも、やっぱり最後に会いたかった。

会って、笑って彼女の話を聞きたかった。

その好きな人のどういうとこが好きだとかこれからどうしていくとか友達のようにでいいから話聞きたかった。

たぶん彼女は私にすごく申し訳ないと思っているのかもしれない。

私は重荷になっているのだろう。

だからもう背負わなくていいよと言ってあげたかった。

それが心残り。

正直、つらい。

私の子供産んで欲しかった。

家族になりたかった。

それができると信じてた。

でも彼女は別の人を好きになった。

引くしかないよね私は。

戻ってきてくれないかな・・・

そう思う自分もいます。

でも頑張ってる自分を見て欲しいけどそれもできないだろうし。

彼女のこと想いつづけてても良いですよね？

迷惑かからないようにこっそりしますから。

いつもどってきてもいいように。

彼女にはきっと私じゃないとダメだと思う。

そう思うから。

私にもどうせ彼女じゃないとダメだと思うしね。

やっぱり愛してるんです。