ふられちゃったんだよな

まだ実感が湧いていないのかも知れない。

昨日の今日だからしかたないのかもしれないけど。

今日は本気で風邪ひいてしまったみたいで家のPCで卒研したり仕事したりしていた。

息抜きに見た、なんてことない見飽きてたはずの映画に感動した。

とういうか胸がぐっときて涙が出た。

でも悲しい映画じゃなかったのになぁと。

やっぱり意識しないところでつらいのかもしれないなぁ・・・と思ったら情けなくなった。

自分は頑張って強くなろうと必死でやってきたつもりだったのに結局涙でたりとかかよ～って情けなかった。

でも今より若いときの失恋よりは全然マシ。

1週間ちょっとご飯食べれなくて寝れなくて体重８ｋgも落としてた。

今は違う。

やっぱり実感が湧いていないだけかもしれない。

受け入れたくないってのもあると思う。

でも今書いてて思った。

私はまだ失恋してない。

私は自分を好きになってもらおうと頑張ってた。

今でも頑張ると思う。

でもそれはあまり期待してなかった。

それよりも彼女が喜ぶことをしてあげたい。

彼女の役に立ちたいとか彼女のためになることしたいと思ってきた。

今も彼女を応援したい。

つらいけど。

本当はものすごくつらい。

でもなぜか涙は出ない。

本当は泣きたい。

たぶんスッキリしそうだから。

でも泣けない。

やっぱり彼女が好きだから。

新しい相手を想う彼女を応援したい自分がいる。

彼女が笑って過ごせる居場所になりたい自分がいる。

愛されてなくても私はよかった。

そばにいてさえいてくれれば。

でも彼女は自分の気持ちに気づいた。

じゃあ愛してない私のそばにはいれないってことか。

たぶん今書いた自分は全部嘘。

でも全部本当なんだろうな。

いつも彼女に甘えてた。

頼られようと思ってたけど結局甘えさせてくれた。

私の知ってる中で一番優しい人。

今度は私が甘えさせてあげよう。

たぶんそれしか私にできることはないと思う。

私は彼女を愛してる。

それだけで理由は十分だと思う。

私を慕ってくれている人が今もいる。

求めてくれる人もいる。

今までの自分ならそっちに甘えてると思う。

でも今は違う。

ちょっと成長してたのかな。

彼女に出会って、この先の私の時間を全部彼女のために使いたいと思った。

断固たる決意。

私の生きていく上での理念。プライド。

私はこういう人間だからダメなのかもしれないけど。

でもいつもなんでも中途半端にしてきた。

彼女に出会って、中途半端は辞めようと決めた。

せめて自分の生きていくルールは貫き通したい。

彼女はよく私に「自分を変えないで」と言ってくれた。

だから変えない。

そういう自分になろうと努力した。

頑固なだけなのかもしれないけど。

単純とも言われるけど。

貫き通したい。

寂しいとか悔しいとかそんなのじゃなくて。

ただ単純に彼女の幸せを信じたい。

単純でもいいと思う。

そういうバカはむかしから好きだし。

シンプルなほうが気持ちも揺るがなくてとても気持ちいい。かな。

でもやっぱりちゃんと話をして欲しいな。

なんか宙ぶらりん？な感じで結構気持ち悪い。

彼女も一生懸命考えて、たぶん私のことも考えて、いろいろ考えて出した答えだと思うから。

だからちゃんと話してくれたらいいなと思う。

胸張って。

私もしっかり聞くことができると思う。

聞かなきゃいけないんだと思う

さよならするならちゃんと笑ってあげたい。

じゃないとたぶん私はゆれてしまう。

彼女も困るだろうし。

彼女を困らせたくないから遠慮がちに接したけど、話する時間作ってくれないか明日頼んでみよう。

うっとーしいとかわずらわしいとか思われたらどうしよう。

困ったな。

彼女も困るんだろうな。

だめかな・・・

でも言うだけ言ってみよう。

彼女はケジメとか終わらせ方がへたくそで苦手だからよく私は叱った。

しかも偉そうに。

それはすぐに反省した。

徐々にでいいんだって思ったから。

でも彼女を直接応援できる機会なんてもうこれで最後なんだと思う。

でも迷惑に思うかも。

頼み方考えないと。

メールが良いかな。

見てくれるかな。

いやだったら返事してくれないのかな。

返事はほしいなぁ。

でもしかたないか。

私がダメだったんだししょうがないね。

もしかしたら空元気ってやつなのかもしれないな。

頑張ろう。